Nancy Kwai 歸綽嶢隨筆散文
「美是隨處可見的，假設你第一次遇到它」 「美」的定義是什麼？是有那麼一殺那，你被它迷住了、吸引了、來不及轉頭了、也來不及反應了。驚心動魄無疑是「美」的最高級形容詞，「美」得心為之震顫。如果你遇到一件「美」的事，你是來不及拍照的，除非你本就藏在鏡頭低下，等待按下快門的一刻。因為太「美」了，你甚至不想和他人分享這一瞬間，只想自己好好感受、好好珍惜。我不知地球是個怎樣偉大的創作者，創造了峽谷、藍洞、雪山、瀑布等等無與倫比的自然景觀；也不知那些建造金字塔、故宮、泰姫陵、佩特拉、復活島巨石像、凡爾賽宮的人究竟有着怎樣寬闊而又空白的腦海，他們有沒有嘗試過搭配，還是想法一湧而出？我要怎樣做才能鑽進他們的世間和空間考察？我要怎樣做才能把我自己的腦袋填滿、或掏空？在我得到答案之前，我只能感嘆自己看到了這幾朵「普通」又神奇的紫藍色小花，的確它們是很美的。 「十八和十九歲」我的青春很「青春」，因為我在還未到青春的時候我就想好要做些什麼了。我每年都有不一樣卻更多彩奔放的目標，例如要在海灘上唱歌、做手功冊、玩到深夜、探索香港不同景點等等。我特意把目標設計得很「青春」，這樣我就可以感受一番小說漫畫裏讓人熱血沸騰的故事了。我的青春不負己望，想做的，要做的，我都不知不覺做了，還是與最好的朋友一起實現了。我曾與她在一週內走完了香港所有著名景點，一天遊「南極」蒲台島、後天去西邊的大澳和天壇大佛、甚或至早上下着大雨去上環吃大排檔早餐、下午花三個小鐘坐叮叮暢談世界。我很幸運能遇到她們，即使生活有多不如意，我仍然感到幸福。可十八歲的自己能遇到幾門不如意的事？不外乎就是愛情學業上的一點波折，現在想想倒成「好玩兒」的事了。
可十九歲就不同了，突然就沒有一樣東西與以前一樣了。人變得成熟了，穩重了，多慮了，連玩過山車都怕了，怕自己有個閃失，會辜負我愛的人。人也變得更慵懶了，有事沒事都在家坐着躺着；以前我能八點起床，現在十點都算早的了。這是初老現象嗎？我起床就開始覺着累，可青春的餘韻仍會不歇息地鼓勵我多去做點精神的事，好對得住自己得來不易的時間。掙扎往往會用上我一天，然後又是一個循環。又或是十九歲貼近二十歲，所以也與三十歲更近了，我瞬間就被這不合邏輯的推論嚇得心也更重了，不禁笑道胡思亂想的力量真大。到快二十歲的年紀，想證明自己的心在暗湧中不斷壯大，我唯一能做的就是確保自己不輕易被潮水淹沒。
若十八歲是破蛹的年紀，那麼十九歲便是徹底屬於自己的了。成長有那麼多變化和樂趣，真讓人拭目以待啊。 「牽你手長大」
如有機會，我希望看他們成長，正如他們看着我長大一般。生命是神聖、莊嚴、潔淨、偉大而又渺小的一件事。它是至高無上的，我沒有資格在此說三道四；它是真實存在的，我是一個活生生的人，有必要履行我作為生命的責任。世間一切皆為生命，一個小不點是生命，川流不息的河流也是生命；稍縱即逝的人類是生命，不變應萬變的石頭也是生命。生命很神奇，直至有親人去世才使我第一次感覺到它。
我有個二舅舅，小時候得過一場大病，發高燒把身體都燒壞了，身子因此一直沒高過，脊椎卻一直長，導致背上的骨頭都堆在一起，猶如一個大濃包。
我和他不是特別親，但印象中小時候我常常由他帶着，那時候我很喜歡舅舅，感覺大家都是差不多高的好朋友。然後小學後，我就長居在香港了，不常回去探望，幾年後，他和外婆也由深圳搬回了老家住，因此聯繫漸少漸少，頂多一兩年見一次。
還記得近些年他來了一次香港，但因先前我在媽媽那兒聽說舅舅脾氣變差了，有時候更吼我外婆，我便不太待見他了，也沒有用應有的熱情招呼。可如今想來，他是過得太壓抑了，無處發洩，「本應是我的一切，現在我就只能觀望着」，我想大多數人都不會經歷他經歷過的，無妻無子無人陪伴，間中才有幾個朋友陪他吃煙打牌，他是何等堅強和偉大，撐到了中年。不知道他當時有沒有那種覺得我長大了就嫌棄他的感想呢，那他的心該是有多涼啊，那我的心該是有多酸和愧疚啊。即使他心寬沒有往這方面想，我的心仍是過不去的，錯的是我，怎能用如此冷淡的態度對待他，這是他唯一踏出過內地的一次，本該是他難忘的探親旅行才對⋯⋯世上還有那麼多為你而設的景色和好人，你卻再也沒有機會體驗了。
有一天媽媽她突然趕回去了，舅舅也就那麼突然地走了，毫無徵兆地走了。我的心沒有立即沉下來，直到今年拜年時少了你，直到我前幾天遇見一個與你年紀，症狀相若的人，直到本該有你的場合你卻再也不在了，我才感到我的心永遠空了一塊。
老家埋葬人的時候習慣用石灰粉蓋過身體，本該有八個十個人提起你的，可因為你身體小，棺材裏石灰用得不多，不如常人重，只用六個人提就夠了。
我曾一度想你會不會因一生過得太簡單而可惜，可我無能為力，只能祈求你能轉化成為更幸福的生命體，好好過一輩子，認真體驗一番這世界本為你設計的種種美好。我的對不起也只能在這兒鄭重地打出來了，「對不起，我來不及長大盡力對你好，我應該在那段時間讓你感受更多愛的，做不到，抱歉了。」。 生命唏噓得使我無助，可它也不失可愛，至少，它使你來過我生命裏，而我此刻正在緬懷你，想到你，我嘴角不禁輕輕上揚，多年後，你的事蹟將會傳到我孩子的耳朵裏。我多麼希望看着你長大一次，正如你陪着我成長一般，這樣我就能多認識你一點了。 「出落在泥巴的小白花」
她不過是一個小女孩，普通的小女孩，不一定放人眼中都會覺得可愛，至少，她很單純，無瑕無辜得讓人想保護。
可她的媽媽走了，嫌棄爸爸無財而拋棄她們父女了。她本覺着人心是該向善的，可此時此刻她恨不得把自己弄得骯髒點，把世間所有錢都騙來，好把媽媽留住。為此，她不惜出賣自己無價且寶貴的笑容。那個有着滲透力的笑容，婉如生長在大海旁被風吹得輕輕跳的小白花，花瓣很嫩，卻有力量，她環抱着流動的海風，讓人移不開眼，也讓人渴望成為她。可那一夜後，她的笑再也進不去人皮底下了。物質的誘惑和邪惡徹底地展露在她面前，她像個奴隸般舔着他的鞋，跪求一點施捨。
她突然變得無依無靠了，只由奶奶帶着，奶奶含辛茹苦地把她拉扯到了十二歲，卻始終給不了她一個「平凡」的家。奶奶努力說着，哄着，親着，家裏也最多只有兩個人的回聲。她得不到應有的關愛，為此她到處尋覓着能給她一滴愛的人，此時你即使狠狠地抽打她，再安慰她一句對你好，她都會無悔地跟你回家。批評的聲音如潮水般湧入，辱罵她蠢，放縱。她也想堅強不屈，可誰給她勇氣這樣去做？同學們也開始拐騙她的心軟，屢次傷害她，騙走奶奶給她買的文具，甚至拿走她的錢，她也想反抗，可一旦反抗，她就又會回到那個寂寞無盡的日子了。
才十二歲，她就只周旋於人際關係的迷宮中，努力突破自己沒人愛的場景。「學業荒廢了，仍舊不知悔改」，與她還有一絲絲親戚關係的人都罵她，勸她把心思放在前途上，就只有奶奶護着她，生怕她再在「家人」身上受一點委屈。她才十二歲，哪懂前途的概念？一個沒嘗過幸福的小女孩，如何說服自己前途是理想如意的？
她在沉淪着，拖着身子走她的路，身後空無一物，也無法加快腳步，腳上被鎖上百千斤的鐵鏈，她只得屏着呼吸，往前走得一步是一步，陪伴她的，只有自己深陷在泥土的腳步。
她不過是個十二歲的小女孩，失去了媽媽，在破碎支離的家長大。她不過十二歲。 「不過是一根羽毛而已」
她是一個沒人喜歡沒人愛的孩子，她在等待被需要的一天。她努力過了，可能那不是世人喜愛或認同的方式，可是她試過了，努力過了，不過不被人賞識罷了。這是她的錯嗎？不是。那是世人的錯嗎？也不是。她不過不適合這個世界，世界也不容納她而已，沒什麼大不的；不過是她嘗不了被人擁抱的溫暖，不過是世界少了一個拼搏的人罷了。
罷了，罷了，漂浮了許久，早就習慣了沒根的生活。 「第一次」
第一次的美好，是足以記一輩子的，無論這個第一次是與一個人的一段關係，還是某扇窗的開啟。第一次的深刻，是吃進肚子裏的，不論它是苦的甜的，它就是會緊緊纏繞着你的味蓄，直到你記得住它為止。
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